Цікава стаття психофизиолога Вадима Ротенберга.
Зараз розмірковую про те, чи доводилося мені спостерігати подібні випадки.
І про псіхотіпологіческой аспекті проблеми. ***
Одна жінка прийшла до мене на психологічну консультацію порадитися з приводу свого дев'ятирічного сина, який часто хворів. Це були різноманітні інфекції, і їх частота свідчила про зниження імунітету незрозумілої природи. З батьком дитини мама розлучилася, вона працювала, і коли син в черговий раз занедужував, вона відвозила його до бабусі, де він через кілька днів видужував. Вона прочитала в Інтернеті, що імунітет може знижуватися через психічних травм, і показала сина дитячого психіатра, який не знайшов у нього психічного захворювання. Тоді вона вирішила звернутися до мене.

Вона розповідала про сина, я ставив їй питання про їхні стосунки, але ні з її розповідей, ні з її відповідей на мої запитання я не міг зробити ніяких припущень. І я подумав, що саме через мою нездатності їй допомогти я відчуваю себе так дискомфортно. Зрозуміло, це був не перший випадок у моїй практиці, коли мені не вдавалося відразу зрозуміти суть проблеми і знайти ключ до її вирішення, але зазвичай я все ж не відчував себе таким знесиленим під час бесіди з клієнтом. Коли мені вдавалося встановити емоційний контакт зі співрозмовником і почати обговорення, нехай навіть досить спірних вихідних припущень, зрештою таке обговорення саме по собі часто виявлялося корисним, і я намагався продовжити бесіду, відчуваючи, що сам факт емоційного контакту йому допомагає.

Але в даному випадку мені це не вдавалося. Жінка вислуховувала мене, але в діалог не вступала, а знову і знову нав'язливо повторювала вже сказане. Мені здавалося, що самі інтонації її мови створювали у мене приховане відчуття моєї провини і в той же час викликали почуття протесту. Я раптом помітив, що чекаю закінчення її візиту. Чому ж з цією жінкою стосунки не складалися? Я з подивом ловив себе на незвичному для мене відчутті, що я сам намагаюся мимоволі відгородитися від неї, створити дистанцію, хоча взагалі-то це не моя позиція.

Минуло кілька місяців після її візиту, і ми зустрілися випадково в зовсім іншій обстановці. Ми опинилися попутниками в автобусі. Нам стояв досить довгий шлях, і вона знову заговорила про сина, в тому ж самому стилі і з тими ж інтонаціями. І я спочатку навіть зрадів, що, може бути, все ж зможу щось зрозуміти і в чомусь допомогти. Вона поділилася зі мною своїм планом поїхати з сином у відпустку за кордон, щоб він опинився в нових умовах, без бабусі (до її відносинам з онуком в її словах відчувалася ревнощі). Вона говорила, а я з кожною хвилиною відчував себе фізично все гірше, як би занедужував. Мені здавалося, що це спілкування випиває у мене всю енергію. І я раптом уявив собі її сина, що залишився наодинці з нею на тривалий період у незнайомому місці І я втік. Я вийшов на найближчій зупинці. Мені вистачило тільки сил сказати їй на прощання: "Дуже прошу вас, не беріть з собою сина".

Я чекав наступного автобуса і поступово приходив до тями. Я раптом зрозумів, що зіткнувся з тим, про що раніше лише чув, і навіть не дуже в це вірив, - з психологічним вампіризмом. Я зрозумів, що він в тому і полягає, що людина начебто просить допомоги і співчуття, але при цьому не вступає з співрозмовником в емоційний контакт, і не тому, що не може, а тому, що такий контакт перешкодить йому наполягати на своєму. І він уперто повторює одне і те ж, викликаючи у співрозмовника почуття провини, тому що співрозмовник при цьому не може допомогти. Він не може допомогти тому, що така людина і не шукає допомоги, він тільки хоче повісити свої проблеми на іншого.

Можливо, в цьому і полягала причина нескінченних хвороб її сина. Коли мати поводиться так з усіма, включаючи своєї дитини, а дитина нічим не захищений від її емоційної глухоти і в той же час приймає нав'язуване почуття своєї провини, він може захворіти. Само його захворювання, яке створює їй проблеми, посилює його почуття провини. І так далі.

Але я здивувався: яким чином я витримав її візит до мене як до психолога і не впав у стан виснаження? Думаю, що мене врятувала моя позиція консультанта, що дозволила зберегти дистанцію між нами. А в бесіді на рівних дистанція скоротилася, і я був нічим не захищений від її емоційної глухоти.

Читайте також: Пристрій плота

Цікавий факт

Більшість риб розрізняє кольори, і використовує їх для камуфляжу або захисту власної території. Деякі риби можуть бачити поляризовані і ультрафіолетові промені.